Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей,
чем анонимным алкоголиком.

Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью.

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Выпьешь со мной?
- Нет, сейчас не хочу.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно...
- Тогда буду!!!
- Вот они... эти обстоятельства!!!...

Мне очень хотелось бы бросить пить,
но постоянно у кого-то день рождения:
то у Медведева, то у Моцарта, то у Гоголя.

У меня нет пристрастия к кокаину. Просто мне нравиться, как он пахнет...

Все в жизни взаимосвязано:
живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Сидят два наркомана в тюрьме, один другому говорит:
- Слушай, а зачем здесь решетки на окнах? Ну, кто сюда полезет?

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Наркоман кипятит героин над свечкой.
Звонит телефон.
Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Мужик в баре обращается к сидящей рядом девушке:
- Знаешь, выпивка тебя очень красит!
- Но я еще не пила.
- Зато я выпил!

Как там твой алкаш?
Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила,
и он теперь не пьет, не курит,
по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.
- Ой, бабы! Гляньте, какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Это чтобы от белочки откупиться, когда придёт.