Женщина присела в парке на скамейку. Подходит пьяный бомж с
бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном
глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай
пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой
говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти
до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в
одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками...
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я конечно же, не стукач но, по-моему, твоя жена с каким-то
мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он
заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к
жене и говорит : "Мне на третий!"
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день -
хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
Идет мужик по базару, смотрит, бабка водку продает.
- Почем водяра?
- 50 рублей.
Купил мужик, бабка ему говорит:
- А если понравится - вот тебе телефончик, звони.
Приходит мужик домой, открывает бутылку, наливает в стакан, пробует, а
там - вода. Он хватает бумажку, думает, щас я ей устрою. Набирает номер,
а ему оттуда:
- Дежурная водоканала слушает.
Редактор одного журнала дал задание журналисту
написать статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел в
городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков.
Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до
ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Два мyжика пошли в паpк и напились в стелькy. Hа
следyющий день встpечаются, один из них весь в синяках, помятый,
хpомает. Тот, котоpый не помятый, спpашивает:
- Слyшай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчеpа мы только pазошлись, yспел я отойти метpов на
десять, как мне машина по коленкам бампеpом - шаpах! Встаю я, значит, а
тyт мне в спинy лошадь копытом! Я, натypально, падаю, опять встаю, и
тyт - самолет! И кpылом по шее! Я чyть коньки не откинyл! Поднимаю
головy - а тyт pакета! И пpямо мне междy глаз!
- Да гонишь ты!
- Hе веpишь? Спpоси y диpектоpа каpyсели!
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И
вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко
на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к
мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили.
Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так слова
сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили,
попpобовать еще pаз (может не поняли...)
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, випыли.
Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро что бы земляне успели услышать кто он, и откуда.
Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Стоп, Вася, Склинсу больше не наливай.
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора,
а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он
хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
