Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. - И вы полагаете, это поможет? - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать! - Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. - И что, он не подействовал? - Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
На приеме у гинеколога молодая девушка. - Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? - Нет проблем. (Гасит свет) - Но я не вижу, куда положить одежду? - Кладите на стул, рядом с моими брюками...
Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай... - Да? - Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас... да это же никакие и не марки, ... а наклейки с бананов...!
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! У меня человек лежит!
Восьмидесятилетний старичок, совсем глухой идет к ЛОР-врачу. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Через месяц старичок приходит на контрольный осмотр. Врач: - Ну что, семья в восторге, что вы снова слышите? Старик: - Я им пока не сказал- некогда. Сижу - третий раз завещание переписываю.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
Женщина к доктору приходит: - Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали. - А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, спасибо! Так помогло! - Значит, сейчас проблем нет? - Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
Выходят после работы из больницы патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом: - Господи, как хорошо! Весна, солнышко и люди, живые люди!!! Гинеколог: - И лица!!! Лица!!!
К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск. Возвращается, а сын ему заявляет: - Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его - за один месяц! - Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: — Я вас так люблю, что не могу поправиться. — Не беспокойтесь, — ответила медсестра, — вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня поцеловали.
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. - Намного раньше? - Часа на полтора. - Господи, что же вы все это время делаете? - Домой добираюсь.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит
на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не
выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
