Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, рассказывает он: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот, сижу я в кафе. Напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни слова по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике?!!
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан прекрасными женскими телами... - Ну, вот тебе и отдохнул... Да тут работы непочатый край!
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала!!!
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В
первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоть. Женщина
разобиделась:
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Едут в купе четыре женщины с курорта.
Первая говорит:
- Приеду, всё мужу расскажу.
Вторая:
- Ну и дура!!
Третья:
- Ну и смелость!!
Четвёртая:
- Ну и память!!
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в
джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный
орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и
злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...
Корабль потерпел крушение. Мужчин отбросило на один
берег, женщин - на другой.
И начали мужики высказывать предложения, как им соединиться с женщинами.
20-летний:
- Давайте быстренько переплывем туда к ним... 30-летний:
- Давайте сделаем плот и переплывем. 40-летний:
- Да не надо никуда плыть, они сами приплывут.
Из дневника одной романтической дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
Понедельник: Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник: Все утро провела на капитанском мостике.
Среда: Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг: Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница: Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней...
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в
дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на
крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время
на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против
того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".
