Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто
как в новых условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5
гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на
Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и
арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на
мерсе.
Приходит доярка на работу, вдрызг пьяная. Заходит в коровник, подходит к корове, а сама шатается. Корова ей и говорит:
-Что, опять напилась?
-Угу
-Ладно, держись за вымя, я попрыгаю.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал:
- Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! -
пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть". Но
губы сказали:
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои
прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
- С тех пор, как вы у меня стали работать
прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из
холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
