Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. "Извините , - говорит она , - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек ..." Мужчина в ужасе : "Я?" " Успокойтесь, - отвечает она .- Я учительница."
- Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример? - Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
Препод принимает экзамены у 2-го курса. Студентка, сдающая предмет - тупая. Вообще - полный завал. Препод, чтобы не портить человеку жизнь, говорит: - Задаю последний вопрос. Если отвечаете, ставлю три. С чего начинается построение любого графика? Студенка смотрит на него взглядом, полным отсутствия мозга. Препод подсказывает: - С оси... С оси... Она: - Что - прям тут? - С оси координат, ДУРА!
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я боюсь своих ответов!
Контрольная в мединституте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал, не знает кого выбрать, чтобы спросить. - Так, начнём с Тани... Голос из зала: - Тут все с Тани начинали...
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.
Учительница приходит к Вовочке домой и жалуется отцу: "Ваш Вовочка пьет, курит, с девочками гуляет и совсем не учиться." Отец на следующее утро вызывает Вовочку в офис и спрашивает: -Так ты, говорят пьешь, куришь, и с девочками гуляешь? -Ну да, бать, было дело. -А что ты, Вовочка пьешь-то? -Да где самогонку, где сивушку. -На вот тебе, Вовочка, "Наполеон", корефаны из Франции прислали, дерни глоток. -Ну, бать, ты живешь! -А что ты, Вовочка, куришь? -Да где бычок стрельну, где "Беламорину" достану. -На вот тебе ,Вовочка, гавану, курни. -Ну, бать, ты живешь! -А с какими ты ,Вовочка, девочками спишь? -Да Манька кривая, да Пилагейка косая. Отец нажимает на кнопку, выходит секретарша, забирает Вовочку. Вовочка выходит из комнаты натягивая майку и говорит: -Ну, бать, ты живешь! -Так вот, Вовочка, что-бы так жить - нужно учиться!!!
На экзамене преподаватель ставит студенту в ведомость "неуд". Профессор: - Не расстраивайтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать прикладной математики. Студент: - И наоборот.
1 сентября. Дети приходят в школу, и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал. - Машенька, где ты отдыхала летом? - Я отдыхала на Мальдивах. - А кто тебе путевку купил? - Мама. - А кем у тебя мама работает? - Моя мама проститутка. - Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал? - Я на Кипре. - А кто тебе путевку купил? - Папа. - А кто у тебя папа? - ГАИшник. - Ясно. А вот ты, Вовочка? - А вот у меня папа дальнобойщик, и если бы не проститутки и не гаишники , то я тоже бы где-нибудь отдохнул.
