Искал студент Работу грузчика или дворника. Ткнулся в
одно место, в другое - везде облом. решил он в зоопарк сходить, там на
работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом
посмотрел на него и говорит: " Парень ты крепкий, со здоровьем всё в
порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по
бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные". Студент подумал
и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла,
и прыгал он там, публику веселил... Но как-то раз не рассчитал,
прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в
угол, сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладёт лапу на плечо и
говорит:
- Не бойся, ты с какого курса?
Принимает профессор у студентки экзамен по
математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный
вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама
у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня
одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама
трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а
там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг
из комнаты мама кричит мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Учительница биологии принесла в класс 3 стакана - с
яйцом ( разбитым туда), водкой и никотином и 3-х червяков. Бросила
червя в стакан с водкой - сдох, в стакан с никотином - сдох, в стакан с
яйцом - плавает.
Спрашивает:
- Ну что, дети, какой вывод можно из этого сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся.
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука", и
особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став
студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава
на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно
косили.
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
