Заходят два мужика в бар.
Заказывают пиво, один добавляет шутя:
- "Только пожалуйста в чистой кружке!"
Приходит бармен с двумя пивными кружками и спрашивает:
- "Кому из вас в чистой?"

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

– Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
– Почему?
– Говорят, что с велосипедом нельзя!

– Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
– Так чему ты радуешься?
– Так подошли!

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.

Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

- Официант, можно мне кофе?
- Откуда я знаю, что вам можно, что я доктор?

В очереди стоит парень с волосами до
пояса.Подходит бабулька:
- Девушка,ты последней будешь?
- Я не девушка!
- ДУРА! Нашла чем хвастаться!!!

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- … Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант (уходя) :
- А вот и не угадали - чай...

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.
Продавец начинает показывать:
- вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
- нет, старо.
- хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма…
- нет, все это уже было…
- Ну, вот у нас новое поступлении, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово! Беру!
- но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал…
- Ну и как?
- Да не знаю.
- Как – не знаете? С подогревом?
- Да вроде бы.
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное…
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!

- Девушка, что у Вас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...