- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Сварливая хозяйка уволила прислугу.
Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила.
За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

– У меня дома есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
– И что?
– Отгадывает!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос.
Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо?
Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели
на приём к ветеринару и общаются между собой о том
кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... ,
выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... ,
зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п----ц!!!
- Да нет, это вам п----ц, а мне только ногти постричь!!!

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!"
может стать более угрожающей,
если написать "Осторожная злая собака".

Из зоопарка сбежал сторож...
Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!

Фермер сидит в баре и с мрачным видом дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - спрашивает его приятель.
- Не поверишь, Билл. Доил корову, а она брыкнула левой ногой и всё молоко пролила.
- Подумаешь, молоко!
- Не поверишь, Билл. Привязал ей левую ногу, дою снова. И тут она взбрыкнула правой ногой и опять всё пролила.
- Ну и что такого?
- Не поверишь, Билл. Привязал ей правую ногу, дою, а она бьет по ведру хвостом! Веревки больше не осталось. Чтоб привязать ей хвост повыше, пришлось снять ремень - и тут с меня слетели штаны...
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. В эту минуту в коровник входит моя жена.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
лошадь.
...Через год она перешла на его фамилию.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"